La cueva de las ibres lleva abandonada ya mucho rato, y honestamente no hay ganas de limpiarla ni de hacerle publicidad. Y puesto a que se ha vuelto un blog personal (incluso habiendo comenzado como blog compartido), pues he decidido que lo mejor es cerrarlo ya. Y lo cerraré el 3 de Octubre de 2011, queda poco menos de una semana, así que lean lo que tengan que leer antes de que desaparezca =)

Para los del antiguo Staff, por ahí les haré llegar una lista con los distintos posts que hay (tanto en este blog como en el anterior) así que revisen si hay algo que les interesa para salvarlo antes de que se borre y sea irrecuperable.

Para los pocos lectores que me tienen en su feed de RSS, les agradezco muchísimo haberme seguido. Si gustan seguir leyendo las huevadas que escribo, pueden encontrarme en los sitios siguientes:

• Las entradas técnicas, tutoriales y weás interneteras las escribo en Quimera Dual.
• Las entradas de expresión (sobre todo en el ambiente musical) las escribiré ahora en mi journal de Last.fm.

Y eso es todo. Después de 4 años de existir, La cueva de las ibres desaparecerá. Es probable que no se acuerden ni un par de almas, pero la vida después de la muerte existe, al menos en la red. Espero topármelos pronto en los sitios ya mencionados.

Si quieres leer las antiguas entradas de este blog, haz clic en la pestaña Entradas.

Si quieres leer contenido aún más antiguo, puedes visitar http://saxarona.blogsome.com.

Cuídense, y gracias por leer(me)nos durante todo este tiempo.

Nos vemos.

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• Transmission lines, Daily Deviation de *arufa . Todas sus deviations son uber-awesome, de verdad les recomiendo echarles un vistazo.

Camafeo…

Y por más que comprendas la función de los días… todos serán iguales. Eso toca, eso parece, a eso suena.

Hace mucho que no escribía en la cueva. En menos de un mes cumplirá… ¿4?  ¿5? no recuerdo si son cuatro o cinco años desde que la hice. Obviamente, se ha dejado de usar, sobre todo por mis bajones de autoestima y mi falta de motivación por etapas; que irremediablemente se ve contagiada a los demás. Aún así, intento reanimarla para, -vaya novedad- ‘quejarme’

Más bien es una noticia: toca volver a los días grises y monótonos donde la música y la escuela rigen mis actividades y lo único que quiero es volver a casa, a perder el tiempo haciendo nada; mejor estar jodido y descansando, que jodido y ‘trabajando’.

Inb4, alguien llega a decirme que estoy deprimido y necesito ayuda; si eso, no vendría a decirme nada nuevo, estoy consciente de ello. Y no es que me guste disfrutar de mi depresión, es sólo que estoy cansado de intentar algo… lo que sea, estoy cansado de intentarlo.

Es cierto que al dejar de tratar de racionalizar mis emociones, me siento mejor; pero eso no significa que el mal no siga allí. Sé lo que soy, sé lo que valgo, pero no tengo claro aún cuál es el Sax que mis seres queridos ven y el valor que le dan; y me importa mucho, porque todos los demás me importan nada.

Realmente no me siento apto como persona, por el hecho de no poder tener una relación estable. No me siento apto como hombre, por no poder mantener enamorada a una mujer; y duele en primer lugar, mi orgullo, en segundo, mis huevos. Físicamente estoy bastante mal, y es parte de lo mismo.

Y si encima siempre se me dice que soy yo el que está bien, entonces la disonancia es aún más grande. Son fallos que no se presentan por falta de aptitud de mi parte, sino por alguna otra razón. Sea lo que sea, el que está solo y sintiéndolo soy yo.

Lamento mucho que mis amigos y mi familia siempre me vean deprimido; de verdad lo siento. Sé que es cansado lidiar 80 veces con el mismo caso, y sé que es molesto que parezca que no quiero ayuda. Repito: estoy cansado de intentar las cosas con todas mis fuerzas y que aún así fallen. Lo único que me sugiere eso es que no estoy haciéndolo bien, aún esté haciéndolo.

Obviamente, tras un intento (fallido, por supuesto) de adulterio, mi concepción del amor ha cambiado. Y mi autoconcepto, por supuesto, también cambió: ahora está más hecho mierda. ¿No es de esperarse tras tanto ajetreo? Honestamente… ¿no es de esperarse después de haber vaciado mi vida en tantas ocasiones?

Sólo eso quiero… un poco de comprensión… incluso un poco de respeto, admiración, no sé… creo que lo merezco… creo que merezco siquiera una disculpa… y por qué no, otra oportunidad…

Feel the scythe of the Soulreaper!

- http://aquasixio.deviantart.com/art/Toutes-les-larmes-de-son-corps-29713467 -

Hace unos… ¿2 años? o por ahí, había una especie de materia orgánica muerta dentro de mí. Parece que no ha salido, y que sigue allí… pudriéndose como es de esperarse.

¿Alguna vez he mencionado cuánto odio fallar por cuestiones ajenas a mi persona? Pues eso… no hay nada que aborrezca más en la vida que fallar o perder… por culpa de alguien más. Si fallara porque no soy apto, o porque soy ineficiente, o porque simplemente no me toca ganar, entonces no habría problema. Pero siempre termino con la mejor puntuación posible, y luego quedo descalificado por razones ajenas a mi control.

¿Asco de vida o qué?  ¿Cuántas van? ¿2? ¿3? ¿4? Nope… van 5, y se supone que la tercera era la vencida. Lo peor es que 5>1>4>3>2… y estoy harto… estoy HARTO de que siempre es la misma mierda. SIEMPRE.

¡Saxito! ¡Saxi! ¡Saxo@a.plausible.theory! “Eres genial, pero no soy tan genial yo, cáele”. O “eres lo que quiero, pero no gracias”. O “perdóname, no soy apta” o “No quiero que sufras, así que ábrete a la verga”.

¡Lectores, quiero complacerlos, así que cerraré mi blog! ¡Quiero que lean mi blog, así que no entren por favor! ¡Y también quiero que me dejen muchos comentarios, así que voy a inhabilitarlos!

No tiene el más puto sentido. Y yo perdí la cabeza, y el poco corazón que me quedaba también. Adiós, chicos.

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#TouhounoSekai @ irc.rizon.net

He decidido escribir otra entrega de Oscurece tu vida para mostrar con ejemplos claros, nítidos y reales la vida que se ha venido describiendo desde el inicio del ‘curso’. Esta vez toca hablar de la fuente de energía e inspiración de casi todo black metalero.

Como ya hemos mencionado, el artista tiene más desarrollada su sensibilidad que un ser humano convencional, y poco a poco se va acentuando con hechos de la vida diaria. Sin embargo, cuando la sensibilidad está lo suficientemente desarrollada, el artista tendrá ‘el don’ de sentir muchas veces más un evento que parece común y corriente. Y aunque sueñe extraño, la extrema y continua felicidad no tiene cabida en un individuo que percibe los llantos de las almas que lo rodean.

Lejos de ser música estridente o satánica/luciferina/anticristiana/rebelde, el black metal tiene como característica una carga emocional negativa, tomando como ‘positivo’ a todo aquello que se encarga de alegrarte el día. El metal, en sí. Es una pena, pero Death no tiene canciones de amor. Es un tema que, a pesar de todo lo mal que te pueda caer, alegra al mundo y le da una sensación de unión y tranquilidad. Precisamente ésa es la tarea del metal, hacer críticas; específicamente la tarea del black es expresar sentimientos negativos, depresivos, oscuros, tristes, deprimentes, cualquier adjetivo que se le parezca. Y ya tres párrafos de introducción y preámbulo están bien. La idea de esta entrega es mostrar con ejemplos reales los efectos de dicha música.

Acabo de leer una actualización de estado de la chica que, al menos en este momento, me gusta. Como es de esperarse, no ha habido éxito, a pesar de todo lo bien que podría parecer que está. No tengo idea si le gusta trollearme, o en verdad no se da cuenta de que… ¿iba? en serio cuando dije que la quería. Cualquiera que sea el motivo, el resultado es un buen putazo al orgullo (tanto el orgullo viril como la dignidad humana) y al pecho.

Hace 22 °C, y el ventilador (a.k.a abanico)  lleva horas prendido. Y de pronto me ha entrado un frío maldito, prenda o apague el enfriador, el frío es el mismo. La luz se tornó amarilla, y la basura en mis lentes se hace más notoria. Mi cabello parece estar más alborotado, y me veo a mí mismo un poco más colorado de lo que soy. Mi masa corporal parece desparramarse por todos lados, y me ha entrado un leve calambre en la planta del pie derecho. Mis músculos parecen menos marcados ahora, y mi espalda se ve más jorobada. En mi cabeza sólo escucho el leve sonido de la torre de viento y los gritos desgarrados de Anubis. Cada ‘snare’ me eriza la piel, y el viento ‘frío’ que roza mis pezones está volviéndose doloroso. Se me han ido las ganas de ir a la universidad, las ganas de hacer el blog de mi carrera, se me ha ido el ánimo con el que pensaba en Iázkara.

Y todo esto es parte de una percepción… mi mente percibe una atmósfera de pesadez, generada por la frustración del momento, el agradable y escalofriante vientecito, y la música de Astel Oscora de fondo. La mensajería instantánea la contesto sin ganas, y mis manos grasosas se desplazan sobre el teclado hirviente… imposible que esté tan caliente si yo muero de frío. El estómago está quemándome, y la garganta lo resiente también.

Y a pesar de todo lo doloroso que podría parecer… es una experiencia única. Llevo dos semanas acostándome con Black Metal. Hoy intentaré que este estado se prolongue, para experimentar el sentimiento algunas horas más, con el único propósito de disfrutar de él. No sé cuándo se volverá a repetir, así que mejor lo aprovecho. A ver qué pintan los días siguientes. Por lo pronto, sé que ésta no será una agradable noche, pero sé que me ayudará a decidir el rumbo de mi vida a partir de ahora.

Espero que con este poco de desahogo mental te quede clara mi actitud, mis ánimos y el efecto determinante que el Black Metal está creando simplemente por su combinación tan majestuosa de sonidos; estoy seguro que no sería lo mismo si oyera progresivo, o con rock and roll.

Nos vemos.

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• Red Soul, de *sandergfx. Visita su deviantART.

Existen situaciones extraordinarias que suelen pasarse por alto, y es un hecho que me inquieta a veces. Es como cuando te explican qué es una explosión nuclear, y te ponen una foto de una explosión nuclear diciendo “Explosión Nuclear”. Aunque sea una prueba o un ataque nuclear, un evento de tal magnitud siempre quedará en la mente; como para decir “Explosión Nuclear de prueba en el sur del desierto tal, tal día”.

Lo mismo pasa con el hecho de mencionar y citar material en un trabajo que no trae fuentes bibliográficas. Me incomoda el hecho de no saber a ciencia cierta dónde puedo encontrar más información, dónde puedo investigar y cómo me puedo enterar más del tema.

Otro ejemplo, nada más para que quede claro, es el hecho de decir: “suena como a X banda”. Suena como a X banda por alguna característica en especial: el ritmo, el tono, la melodía, el fraseo; no sé, pero hay elementos que pueden ser identificados en esa canción que hacen referencia a otra canción de la banda X. Y no decir a qué canción te recuerda es prácticamente lo mismo: no sabes exactamente a qué te recuerda, pero te recuerda a algo.

Bueno, eso es justamente de lo que trata esta entrada. Las situaciones tienen un nombre, una fecha, un porqué; hay que nombrarlas como es debido. No lo había hecho antes porque pasaba lo mismo que con la canción, no sabía exactamente qué sucedía. No tenía idea de cuán cierto era lo que me ocurría; no había certeza de que no estaba confundiéndome. Pero ahora todo está claro, como una gota de agua sobre una pluma roja: estoy enamorado.

A pesar de las metáforas escarlata y las analogías carmesí, la situación es como un fenómeno: engloba un momento y un actor determinado. El momento está plasmado en esta entrada, la fecha de publicación y el preámbulo que forman las entradas pasadas son más que suficientes para ubicarlo en el tiempo. Así que no puedo dejar de lado a la protagonista de este fenómeno.

Me gusta. Me gusta su manera de pensar, su manera de hablar. Me gusta su vida, su experiencia, me gusta escucharla. Me gusta esperarla, y pensarla en el camión. Me gusta asociarla a todo lo bueno que me pasa, y me gusta ver su nombre en mi mente. Me gusta su voz, me gusta su mirada perdida. Me gusta verla, aunque sea por pocos minutos; escucharla por horas y horas por las tardes. Me gusta el lugar que ha ocupado en mi vida, me gusta ella. Me gusta Iázkara… me gusta, y mucho…

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• Red Drop, de ~girlmarvel. Visita su deviantART.

He llegado a un punto en el cuál no parece haber mucho progreso; hay un muro inmenso rodeándome, y parece que la única manera de salir (o más bien, entrar) es cruzando por la puerta. No la he encontrado, pero estoy seguro de que existe una puerta.

“¡Estás muy cerca!” me gritan las voces del exterior, mientras los de adentro me previenen de una maldición segura al cruzar el muro. Y aunque lo más cómodo sería tirarme al suelo y esperar a que el muro se venga abajo por arte de magia, no hay certeza alguna de que llegue a suceder. Por eso, debo darme prisa y encontrar esa puerta, porque no soy un buitre, ni un ninja, ni un ariete. No veo necesidad de tirar el muro si puedo entrar por la puerta como una persona decente, aunque de decente no tenga ni la pinta xD

De cualquier modo, no tengo idea de qué encontraré dentro, y tampoco sé si alguien más intenta cruzarlo del otro lado. Pero no puedo retroceder ahora, no pienso decolorar mi mundo de nuevo; si ya está colorado, que así se quede… el rojo es un color maravilloso.

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• Red Wall 2, de ~White-Light-Filter. Visita su deviantART.

Estaba desesperándome. Hace tiempo que quería escribir, pero no encontraba fuerzas para hacerlo. Incluso llegué a pensar en algún momento que mi inspiración ya no volvería, y que tendría que cerrar el blog, o enfocarlo hacia otra cosa. Mucho progresivo, mucho metal, mucho intelecto, pero no había más que tecnicismos dentro; necesitaba otra cosa, necesitaba pasión.

Nunca creí que lo que comenzó con un cruce de miradas llegara a volverse tan importante para mi persona, sobre todo si en lugar de sonreírle a alguien que voltea a verme, le ladro. A pesar de la pesadez que solía (¿suele?) caracterizarme, logré interesarme un poquiiiiito en la figura que representaba: como si viera a los demás en gris, en segundo plano, y a ella en otro color sobresaliente, digamos, rojo.

A base de observaciones y sigilosas persecuciones, mi cerebro creó una imagen que fue coloreándose con el paso del tiempo. Encontré -a duras penas- una aproximación no muy exacta de los posibles momentos en los que podría contemplarla, y cada mañana me despertaba pensando: “¡Sí, hoy es probable que la vea!” o “No, no la he visto en martes ni jueves”.

De pronto, el complicadísimo itinerario se volvió obsoleto: la veía cada día y cada vez su imagen era más nítida. El recuerdo de verla sentada junto a la ventana mientras el sol salía era tan frecuente que se me grabó en la mente. Aún cuando volvía por las tardes a mi pinche casa helada,  ahí estaba. Al parecer, también estuvo ahí durante la noche, dos noches seguidas.

Y cuando decidí que ese sueño en el que hablábamos largo y tendido se hiciera realidad, no la volví a ver. O al menos no hasta el siguiente semestre. Como una aguja roja en un pajar amarillo, ahí apareció, a la mitad de la nada. Y gracias a los ánimos obligados de mi mamá, conseguí acercarme a contarle mi patética, pero completamente real, historia. Y talvez haya sido eso lo interesante.

Es increíble como ella sola pudo colorear lo demás, todo el mundo gris que, aunque de otro color, ahí estaba rodéandome y rodeándola. Y aunque ahora es parte del paisaje, no deja de deslumbrarme con su color. No sé qué haré el día en que desaparezca, pues no quiero volver al grisáceo y aburrido mundo en el que habitaba antes. Ha traído color a mi vida -un color muy bonito, por cierto-, y aún más importante es el hecho de que me ha regresado esa pasión que alguna vez tuve y creí haber perdido para siempre.

Por eso, esta vez no pienso rendirme. No me importa si tropiezo con una piedra en el camino, o con un cadáver. Y aunque sea esto un suicidio, no voy a dejar de intentarlo; debo agradecerle por haber coloreado mi mundo, por haberme dado algo por qué luchar…

De lo único que no estoy seguro es del color de mi estandarte… creo que probaré con rojo…

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• Houjuu Nue, de ~el-zheng. Visita su deviantART.

VI

Esa noche, es la más fría del mes. Estás llorando y no sabes por qué, aquel sueño fue desgarrador, ahora sabes que Marcela lo fue todo para ti y ella ya no está. Llorarás lo que queda de la noche, amanecerá y tu estarás inmóvil, en la cama, sollozando, abrazado a una almohada, sintiendo… como nunca antes lo habías hecho.

Tus pensamientos van de recuerdo en recuerdo, y buscas una respuesta. No sabes a ciencia cierta que te ocurrió, ni que le ocurrió a Marcela. Tuviste un accidente, es lo único que sabes. ¿Qué fue de mí? Es lo único que te preguntas. ¿Qué sucedió con Marcela?

Pasan los días, y no encuentras respuestas. Tus sueños ya no te dicen nada, tus recuerdos poco a poco se pierden, estás muerto en vida. ¿Qué me queda? Será la pregunta que te harás día con día. Esa tarde, alguien toca a tu puerta, exaltado te incorporarás de la cama, y te dirigirás a la puerta para ver de qué se trata.

Abrirás la puerta y no verás a nadie, así que sales al pasillo y divisas al cartero. Bajarás la mirada al suelo y verás una carta a tus pies; la recoges, entras a casa e impaciente te dispones a leerla.

31 de Enero de 2021

Lucio:

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que nos vimos en donde eras capaz de reconocerme. Como podrás haberte dado cuenta, nuestro encuentro en el parque el día en que se perdió Alma, fue la mayor sorpresa que me pudo haber pasado en toda mi vida. No estaba seguro si sabías quien era, y ese era mi mayor miedo.

Hace un par de días, mientras conversaba con Alma, me comentó que se encontraron nuevamente en el parque, pero ahora iba acompañado de su padre. Al hablar con el señor, me contó sobre su encuentro y que le preguntaste acerca de Marcela. Con esta carta te diré lo poco que conozco sobre ti, y a la vez, te hablaré de Marcela.

Marcela y tú se conocieron en la preparatoria, se hicieron novios y estuvieron juntos por poco más de 4 años. Puedo decir, que tú y ella en verdad se amaban, estaban hechos el uno para el otro. Para mí, tu solo eras un jovencito más, pues mi labor era proteger a Marcela y temía que la pudieses lastimar. A pesar de mi actitud hacia ti, tú siempre fuiste amable conmigo y sobre todo con Marcela, ella era tu amor.

Te preguntarás por qué no recuerdas nada, y seguramente también te preguntarás por qué no me recuerdas. Tu perdiste la memoria tras el accidente que tuvieron Marcela y tú, lo curioso es que se eliminó de tu mente, todo rastro de Marcela y de quienes la rodeaban.

Y seguramente, te habré generado más dudas. Quizá te preguntes, el por qué nadie de la familia de Marcela te buscó, o el por qué nadie te dijo nunca nada. La familia de Marcela pidió a los médicos que no se te dijese nada acerca de tu pasado con Marcela, pues nunca lograron aceptarte.  Al no  tener ningún familiar cercano que abogara por ti, te llevaron a una clínica de rehabilitación y a partir de ese momento yo “deje de saber de ti”, hasta hace unos cuantos días.

Al verte en el parque, con esa mirada perdida y vacía, un sentimiento indescriptible desgarró mi corazón. Por lo que decidí escribirte esta carta, para contarte sobre ti, sobre tu pasado. Mi silencio fue pagado por la familia de Marcela. Tras tu salida de la clínica, la familia de Marcela te acomodó en ese departamento, es por eso que se dónde vives. Claro, de ninguna manera tenía permitido el verte, pero nuestro encuentro me ha hecho romper el silencio, y hoy he renunciado a mi trabajo. Nunca pensé que el daño que una persona le puede hacer a otra sea tan grande. Espero algún día me disculpes, pues yo he sido cómplice todos estos años.

Anexo a esta carta, te he enviado unas hojas de lo que alguna vez fue el diario de Marcela, pues todo aquello que fue de ella, fue tirado a la basura por su familia.  Esas páginas estaban escondidas debajo del colchón de Marcela y espero que te sirvan de ayuda, para que sepas quien eres.

Sin más que decirte, espero que recuperes la esencia de aquel joven amable y confiable que fuiste alguna vez. Quizá nos veamos en algún lugar del universo.

Dora Rosas.

Estás más confundido que nunca, y hay mucha rabia contenida en ti, pero a la vez tienes cierta tranquilidad, conoces un poco más sobre quién eres. Sabes que amaste como nunca, sabes que fuiste pleno, y que conociste la felicidad, ya no eres más aquel hombre vacío que no conocía de su pasado, después de tanto tiempo, te sientes vivo.

Dejarás la carta en el taburete, junto con las páginas escritas por Marcela. Te darás una ducha, y está será la más reconfortante que has tenido en mucho tiempo, para ser precisos, en 6 años. Te vestirás y saldrás a la calle. Tu bien sabes cuál es tu destino, el “Centro Ecoturístico Los Robles”.

Está atardeciendo, ves a los niños jugar y te sientes pleno. Buscas a Alma, deseas con todas tus fuerzas que esté jugando por ahí, te sientas en un columpio, observas el atardecer. “Es hermoso”, dirás.

-Señor…
-“Es ella”, piensas.
-¡Hola Alma! ¿Qué haces por aquí?
-He venido con mis abuelos al parque, porque se los he pedido.
-¿Te apetecía venir a jugar?
-No, pensé que podría encontrarle. Le he hecho un dibujo. Tome.
-Muchas gracias Alma, yo también te he traído algo. Es collar-portarretrato, para que lleves siempre la foto de alguien que quieras mucho.
-Gracias señor.
-Llámame Lucio.
-Entonces, ¿Me podría dar una foto? Para que nunca olvide que usted fue el que me encontró cuando estuve perdida.
-“Sin lugar a dudas, es mi hija” Piensas.
-Toma, es una foto que encontré en mi cartera, es de cuando era más joven, tendrá unos seis años.
-Gracias Lucio. Creo que mis abuelos me llaman y me tengo que ir.
-Alma, ¿podrías darme la dirección de tu casa? Me gustaría enviarte un regalo.

Ella te la escribirá en un papel, ves como se acercan sus abuelos, les tienes una rabia contenida por lo que te hicieron, pero decides no decirles nada, y te irás. Ellos, a su vez te observarán, se llevarán a Alma y también se marcharán, pero a ti, eso no te importa, estás feliz, has encontrado a tu hija, sabes que es ella.

Esa noche soñarás con Marcela, la verás a ella, tal cual era. Ella es feliz, ella es plena, ella te ama. Tú amas la forma de sus labios, su sonrisa, su cabello, sus ojos, su nariz, su tez, su cuerpo, la amas a ella, tal cual es.

Van en un coche, que parecer ser tuyo, pues eres tú quien lo maneja, oyen aquella estación de rock alternativo que tanto les gustaba. “Hoy ocho de enero de 2015, estamos regalando boletos…” Están muy enamorados, pero de pronto.

-Amor, ¡cuidado!

Una camioneta se ha pasado el semáforo en rojo, tú no has alcanzado a frenar, y ha impactado de lleno en el costado derecho de tu automóvil, el impacto fue tal, que el automóvil, por la inercia se estrella de lleno contra el muro de contención. La siguiente escena eres tú recostado en la camilla de la ambulancia, con el aparato de oxígeno en tu rostro, volteas y ves a Marcela en la misma situación, son llevados al hospital.

-Lleven a la señorita a la sala de urgencias, tenemos que hacer cesárea para que nazca el bebé, esperemos aún siga con vida.

Tú estás desesperado, no puedes hacer nada…poco a poco vas perdiendo la conciencia, el sonido, la luz, las imágenes se pierden. Ahora todo es negro…

Despiertas, estás empapado en sudor, pero ahora sabes lo que ha pasado, lloras, ella murió en la mesa de urgencias, pero Alma sobrevivió, el último deseo de Marcela fue ponerle a su hija, el nombre femenino que más te gustaba.

Prenderás la luz, verás en el taburete las páginas que Marcela escribió, tomarás las hojas y leerás:

“No puedo describir lo que siento por Lucio, solo sé que le amo de un forma pura y apasionada, con él he descubierto la felicidad, y con él he descubierto el amor. Nos hemos entregado el uno al otro, nos hemos sentido el uno al otro. Hemos descubierto el uno al otro, hoy, puedo decir que Él es YO, y que YO, soy Él. Las palabras no definen que es lo que siente el uno por el otro, se que este amor durará por siempre, hasta el día en que yo me muera, lo seguiré amando, amo su voz, amo sus ideas, amo su cabello, amo sus ojos, amo la forma de sus labios. Amo la forma en que me acaricia cuando hacemos el amor, como me besa, amo cuando besa mi cuello, la forma en que acaricia mi cabello, la manera en que con su boca recorre todo mi cuerpo, la forma en que me toma entre sus brazos, amo la forma en que se entrega a mí, la forma en que me entrega su amor, amo ver su cuerpo sudado bajo la luz de la luna, amo la manera en que me hace suya, la forma tan sutil en que me ama, el cuidado con el que me entrega todo su ser, amo la manera en la que nos amamos, amo amarle, y sé que él ama amarme. Podría ser esta la última noche del mundo, y yo sé es ser feliz, sé lo que es amar, se lo que es SENTIR. Lucio, no me queda más que decir que ¡TE AMO! Eras tú al que yo esperaba, eras tú mi amor, mi dulce amor, mi gran amor, mi único amor. Sé que puedo vivir en ti, y que tú puedes vivir en mí. Y ahora, tendremos un bebé, nuestro amor ha llegado al punto cúspide, VIVAMOS MI VIDA, seamos felices, siempre.”

Al acabar de leer la carta, un gran peso cae de tus hombros, eres pleno, eres feliz y ahora lo sabes más que nunca, no importa que pueda pasar, tú eres feliz… y sabes que ella vive en ti, y que a su vez, Marcela vive en Alma, no cabe el júbilo en ese cuerpo, ya no hay dolor, hoy, eres libre. Hoy eres un ser vivo, pues SIENTES.

Ya ha amanecido, fue una noche maravillosa, sabes quién eres. Sabes que es lo que sigue en tu día…buscarás a Alma. Te vistes, ya no hay más tristeza, justo cuando abres la puerta para salir a buscar a tu hija…

“BANG”

Te han disparado en el pecho, y caes súbitamente en el piso del departamento. El dolor es indescriptible, es como si te hubiesen quitado un pedazo de humanidad, un pedazo de tu ser, escupes sangre.

-¿Crees que por aparecerte de la nada eres capaz de reclamar a Alma?,  te pregunta el “papá” de Alma.

-Tú eres el culpable de que mi hermana muriera, tú eres el culpable de que Alma no tenga a su madre. Eras tú su capricho, y por ti, ella perdió la razón… ahora ella está 3 metros bajo tierra, y, ahora ¿crees que puedes aparecerte en la vida de la hija de mi hermana, después de haberle quitado todo a esa niña?

-No me queda de otra, que acabar con tu existencia. No te acercarás a Alma. Todo hubiese sido mejor, si hubieras sido tú, el que muriera aquel día 9 de enero.

El te disparará nuevamente, directo al estómago. Tras el disparo, se irá. Estás muriendo, en verdad estás muriendo. Pierdes la conciencia, pero ahora ya no es negro lo que ves, ahora, todo es blanco.

Despiertas en la sala de urgencias, observas que los doctores hacen todo por salvarte la vida, tú…vives, gracias a que estás conectado a una máquina. Las balas te han perforado un pulmón, y han reventado tus intestinos. Los doctores aún no entienden como tú eres capaz de estar con vida. Hacen su mejor esfuerzo. Eres trasladado a la sala de cuidados intensivos. Te explican que en el momento en que te desconecten, tú morirás. Te preguntan si no hay alguien a quien le puedan hablar, para que te puedas despedir. Inventas un nombre y ellos llaman a aquella persona, al parecer esa persona existe, y llegará en 2 días.

“Estaré vivo 2 días más”, piensas.

Le pides a la enfermera, que lleve un paquete a esta dirección y le pides que sea entregado exclusivamente la señorita Alma, es un libro, un libro para Alma. Más que un libro, es un diario. Ya han pasado los 2 días, y la persona ha venido, resulta que no me conoce, como era de esperarse, por lo visto seré desconectado y mi existencia llegará a su fin, pero Alma, hija mía, en éstos 2 días tuve la oportunidad de escribir para ti, mi último mes de vida, narrado en tercera persona, especialmente para ti.

Esta es mi vida, es lo que recuerdo, yo, hija mía, soy Lucio, tu papá. Me llevarás siempre en tu cuello, en aquel collar, que tiene mi foto. Disculpa no recordar más quién soy, disculpa no poder hablarte de tu mamá, recuerdo poco de ella, pero puedes estar segura de que tu madre y yo, nos amamos intensamente y te hicimos a ti, eres el fruto de nuestro amor, eres tú nuestro amor mi pequeña Alma.

Ahora el cuerpo me es más pesado, han comenzado a apagar el aparato, y he pedido que me dejen escribir hasta el final. Te amo, hija mía. Ten siempre el recuerdo de tu padre, y de tu madre en este diario. Pues es, tu pasado…

Te ama,
Lucio, tu p__

Estaba pensándome si poner “See you next mission” o “See you next dream”, pues he de decir que extraño mucho los Metroids, pero la frase de Touhou tiene más sentido. Es Nochevieja, y es hora de hacer un recuento de las diferentes ‘ganancias’ y ‘pérdidas’ a lo largo del año, así que vamos a eso.

Vivir ‘solo’ me ha dado muchas habilidades nuevas: me considero mucho más responsable, más consciente, más ahorrador, más eficiente y más tolerante. La universidad me ha hecho fortalecer mis conocimientos y acentuar mis puntos fuertes en el área intelectual. Me gané una beca (aunque es poco el monto, yo me lo gané y ese mérito nadie me lo quita) y me ofrecieron un trabajo de tiempo completo por mi desempeño. De maravilla, pues; he aprendido mucho este año.

En las pérdidas, tenemos muchos recursos materiales: en general, mis finanzas han disminuido (y por eso es que mis gastos también han disminuido). También he perdido mucho tiempo libre, pues aunque no haga mucho en la universidad, transportarse quita mucho tiempo, así como las tareas inútiles y fáciles… el hecho de que sean fáciles no significa que no ‘quitan tiempo’. Encima hay 20mil juegos que quiero pasar, 800 libros que quiero leer y 300 series que quiero ver, por exagerar las cifras (que desconozco, por cierto).

Vamos a hacer otro párrafo, pues mi pesimismo repetitivo hace que me fije más en las pérdidas que en las ganancias. ¿O es que he hablado todo el puto año de cuán bueno, mágico, grande y maravilloso soy? La cuestión es que también he tenido pérdidas ‘emocionales’, y han sido enormes. Al hacer conteo, el número de ‘amigos’ se vio reducido, sobre todo las amigas. Este último grupo se vio reducido a 0, y va creciendo poco a poco a 1 ó 2.

No sabía si ponerlo en ‘pérdidas materiales’ pues no sé realmente si es una pérdida, pero el hecho de haberme cambiado de casa me dejó perplejo: a pesar de tener un cuarto propio (aunque compartido con mi hermana, es prácticamente mío), y tener una nueva casa, a mi parecer, más arreglada y con pinta de casa; siento que ‘mi lugar’ se ha perdido. El cambio ‘repentino’ de techo, colores, temperaturas, rumbos, costumbres tan simples como el lugar del agua y las medicinas, las galletas y los interruptores de luz; me deja desorientado y no siento estar en casa, sino estar ‘de visita’ en ‘algún sitio’.

Junto a ese ‘mi lugar’, he perdido muchas cosas más. He perdido la habilidad de separar bien los párrafos de un post, por ejemplo. También perdí mi habilidad para transcribir una canción de buena dificultad a un MIDI. Mi día se ha vuelto plano, y aunque río y sonrío por momentos específicos, las paredes que delimitaban la ‘vida de Saxo’ han desaparecido; no sé qué es de mi vida.

Sé que existo: tengo obras palpables y también intangibles en el mundo, así como una imagen creada en la mente de cada persona que me conoce. Sé a dónde voy: tengo un objetivo en mente, y tengo una dirección; sé cómo llegar allá a donde voy. Sin embargo no sé dónde estoy ahora, y es de los problemas de ‘identidad’ más grandes que he podido imaginar: sabes que existes, que vas a un lugar, y sabes cómo llegar, pero no sabes dónde estás, y es porque no tienes referencia alguna.

Es como estar en un viaje interminable, porque a pesar de tener destino y tener una ruta marcada, no sabes dónde te encuentras. El viaje sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue, y sigue; y de pronto estás en medio de la nada; en la inmensidad de la vida.

Eres capaz de moverte mucho y en cualquier dirección, estás preparado para todos los retos intelectuales, académicos y laborales que se presenten. Eres emocionalmente maduro como para saber cómo actuar en ciertos casos frente a la sociedad, y sabes perfectamente el rol que desempeñas en ella. Eres una persona muy valiosa, y lo sabes. Sabes que vas en la dirección correcta, que cada día estás más cerca de alcanzar ese objetivo, y que luego surgirá otro, y otro, y otro y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro; y nunca sabrás dónde estás, sólo sabes que ‘ya vas a llegar’.

He perdido la capacidad de mantener un orden dentro de mis escritos, y por eso vuelvo a sacar temas de párrafos anteriores. Perdí la credibilidad de mis amigos, por hablar veinte veces de la misma persona; perdí sus ganas de escucharme, por hablar veinte veces de la misma situación. Perdí la mitad de mi alma buscando compañeras de viaje, y sigo perdiendo(me) por encontrar algún lugar donde descansar, o alguien con quien platicar a medio viaje. Perdí la capacidad física que alguna vez tuve, pues ahora tengo tumores y mi piel se cae a pedazos, sangro, lloro, me escurro, me quemo. Perdí a mi padre, y mi party se vio reducida a menos de la mitad.

Mi vida es maravillosa: tengo vivienda, comida, higiene, sustento y amor familiar. Estoy completo, no me faltan partes del cuerpo. Me doy lujos a cada tanto, y me lisonjeo a diario. Tengo música para mis oídos, y un lugar dónde escucharla a todas horas. Lo tengo todo, todo lo que muchos darían por ser felices; y yo lo soy, sólo por momentos.Me drogo con música, y sueño y veo weás. Digo weás, pienso weás, hago weás. Y no me canso de mí, pues soy genial, pero yo. Sólo yo. Nadie más que yo… y eso me duele mucho.

Como he observado en el comportamiento de otros individuos, cuando su capacidad intelectual es muy alta, su nivel de exigencia es de igual o mayor magnitud. Supongo que el mismo caso aplica conmigo, desafortunadamente. Me duele ser así, tenerlo todo, pensarlo todo, verlo todo, sentirlo todo, saberlo todo, inventarlo todo, imaginarlo todo. Me duele admirarme a mí mismo, admirar mi grandeza, mía y de nadie más que mía. Me duele que no entiendan que todo lo planeo para mostrar de modo exagerado cuán malo es no tener nadie a quién admirar. Más allá de proteger weás, querer weás, amar weás; más allá de contarle weás a alguien, de abrazar a algún wn, besar, morder, acariciar a alguna joputa, ni siquiera tengo alguien en quién creer. No tengo alguien a quién admirar, a quién creerle, en quién confiar. Y eso me duele.

No quiero volver a despertar sola de nuevo. Estoy cansada de estar sola. Estar sola… duele.

No es un wn común, corriente, cualquiera, pasando por una falta de identidad. No es un wn en plena adolescencia, es un wn demasiado bueno como para ser verdad. Y es tan bueno, que no es verdad. Su existencia es un mito, tal y como existe el mito del amor por siempre, o la felicidad por siempre, o la tristeza permanente. Es una manifestación de energía cósmica en un momento determinado, la cuál recae sobre un mortal que no puede hacer maravillas a pesar de verlas y pensarlas. Ese mortal no puede expresar tales maravillas, pues no se ha cruzado hasta ahora con algún otro mortal en donde recaiga otra manifestación de energía cósmica de igual o mayor magnitud. La perla no existe, sólo es la luna. La loba no existe… ¿o sí?

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Me la mamé, me gustó mucho cómo quedó. Usa referencias directas sin hacer mención a ellas y expresa de manera satírica una sátira de sátiras. Referencia de referencias de referencias.

Feliz año nuevo, sigan brillando y creciendo.

And wherever we might go… It don’t seem fair…

¿El señor Flores? Estoy listo para llevarle ahora.

Me encanta la actitud de las chicas (lo siento, lo he visto más en las chicas) emo de palo, cuando dicen que no creen en el amor porque su chico no les hace caso. Es genial, pues se lamentan porque no pueden decirle a su amor imposible lo que sienten; y hacen imágenes de corazones lastimados, o llorando, o con banditas para mostrar cuán lastimadas están. Y he dicho que es genial, porque me da mucha risa que ellas mismas se dan cuenta de cuán miserable es su sentir al momento de leer, al ver que el mundo y el amor es muchísimo más grande que como lo muestran esas películas que suelen ver. Algunas sientan cabeza: “ah, estaba pero si rebotando de pendeja… ahora mi profesor de física me atrae muchísimo más que aquél chamaquito cagón en la secundaria”. Fuera casos hipotéticos, no pienso hacer sentir menos a las quinceañeras, es sólo que me da mucha risa su actitud. Ya crecerán, pequeñas, y serán felices. O no.

Lo mismo pensaba yo cuando me enamoré (pseudo obligadamente) en segundo semestre. Por supuesto que había más que esas tontadas color rosa; tan pronto apareció el deseo, el sentimiento se volvió muchas, muchas veces más intenso. Obviamente, las estocadas se volvieron más duras también, pero al menos tenía una visión más acertada de qué era ‘amor’.

Mi ‘trabajo’ resultó en ir adentrándome en la red. Con la experiencia que he ganado en todos estos años, ahora soy capaz de saber cómo piensa una persona con sólo lo que escribe, incluso con el número de emoticonos que usa, su ortografía y su estilo de redacción; no es nuevo, ya lo había mencionado antes en Too cruel, that is what they say…. Es cierto que las relaciones a distancia son difíciles, pero no son imposibles, al menos eso es lo que he visto con aquellas personas con las que suelo hablar en Internet; uno aprende a querer, confiar y amar en estos casos. Sí, extraño hablar con DanDLion.

Así, pues, me vi inmerso en una relación a distancia también. Aunque la relación dependía totalmente de las conversaciones en internet y las llamadas telefónicas, yo la consideraba una relación en toda la palabra. Y, a contrario de la idea popular, no había ni ganas ni necesidad de pensar en algo como ‘Felices los cuatro’; yo no era tan guapo (Ah, ¿ahora lo eres?) y el vínculo que teníamos iba más allá que mero deseo, casi rayando en el capricho. Por supuesto, era obvio, sobre todo con un tipo tan posesivo como yo, que no iba a funcionar y terminó destruyéndose tras una semana de incomunicación. Ahora nos llevamos bien (gracias a ese vínculo caprichoso, en mi opinión) y sólo nos acordamos de vez en cuándo de nuestras aventuras (por no decir mamadas).

Como sea, el post no trata de contar mi vida amorosa (porque seguro más de alguno se la sabe de memoria) sino de mostrar mi opinión con respecto al tema del ‘amor’.

Love sucks, it hurts, my life is a waste

Nah, ya en serio. Perdón, niñ@s, perdón, pero es que de verdad me da risa su concepción xDDDDDDDDD

Poca broma, ahora que he regresado a analizar cada una de mis situaciones por partes puedo crear una tesis muy parecida a la que ya había hecho con respecto a la libertad, y que ya había mencionado en El ímpetu mágico que te convierte en ser humano.

En el nivel socioeconómico en el que vivo, en el lugar en el que habito, en la época en la que existo:

El amor como estado anímico es temporal, es condicional y tiene un objetivo sobre los demás. El amor como ideal engloba al amor como estado psicológico y es incondicional, tiene un objetivo sobre uno mismo y no es otro más que la trascendencia.

En otras palabras, el amor terrenal, humano, y común es un estado mental. Se basa en una serie de condiciones, y por tanto es posesivo. “Te quiero a ti, porque me haces sentir bien, y te quiero conmigo”.

Si se dan las condiciones, después evoluciona a un estado mucho más trascendental, en el cuál se ven inmersos los roles familiares, aparece la necesidad de protección, y dependiendo del caso, el deseo carnal. “Te amo a ti, quiero que estés bien, y te quiero conmigo”.

El tiempo y la confianza hacen que la necesidad de protección (y el apego también, cómo no) se acentúen. La comprensión de los deseos de la otra persona se posiciona aún más arriba que la necesidad de satisfacer a uno mismo, y surge un estado más paternal/maternal en el caso familiar (o más utópico en el caso pareja). “Te amo a ti, quiero que estés bien, aunque no sea conmigo.” Es importante no confundir con las ideas confusas de los poco experimentados: “Quiero que seas feliz, conmigo nunca lo serás, ay, cómo sufro; pensándolo bien no me dejes, porfaplis” xD

El amor como ideal es distinto. Es irracional, es incontrolable, no es natural, es enfermo. No trata de querer, amar o desear a una persona; habla de odiar, matar y morir si es necesario. Es el de la trascendencia, el que experimentan locos, asesinos y enfermos, el de los artistas (artistas, no comerciantes). Aquél de los viajes eternos, de las búsquedas interminables, de las luchas sin sentido aparente. Y como te podrás dar cuenta, es intangible. No se mide con chocolates, ni con besos, ni con cartas, ni con palabras de amor. Tampoco se mide por noches de insomnio ni cortadas en el brazo, simplemente no se mide; se experimenta o simplemente te mueres y no te enteras.

Puto Sax, siempre poniendo como si lo que sintiéramos fuera menos válido que lo que él dice sentir…

Aunque ambos amores posean elementos compartidos y pueden compararse (digamos: producción de zapatos en el hemisferio norte durante el año 2006, vaya ejemplo), no significa que deban ser comparados como conjuntos completos; uno es válido con algunos, y el otro es válido con otros.

Es por eso que me he dado cuenta de que no son ellas el problema, soy yo. Y ni siquiera es un problema, es sólo una incompatibilidad. No puedo exigirle a una persona que me entienda, si realmente no me entiende. De ahí partí con otra hipótesis: “buscando esa compatibilidad es que te topas con locas, Sax”.

Y por eso es que digo “no creo en el amor”, pero no tenía las palabras para fundamentar mi tesis. Ahora las tengo. Son distintas concepciones (generales, cada uno se hace una idea con lo que le venden) de un mismo sentir. Y a mí me ha tocado una concepción distinta a la de la mayoría, eso es todo. Por tanto, y luego entonces, la expresión correcta debería ser: “no creo en tu concepción del amor”, y más que “no creo en” es “no comparto”.

Los amo. Nos vemos.

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